Моника, не ссыте, подавайте на меня в суд. ))) Вперед и с песней. )))
Обязуюсь записи всех судебных заседаний выкладывать здесь – на радость читателям.
)))
И зарубите себе на носу, мой уфимский нищеброд, срущий в бутылки:
я занимаю должность начальника управления Тракторно-Пингвинологического института имени Говарда Фридрихэнгельсовича Уткина.
А для получения этой (общеизвестной) информации Вам – двуличному уродцу со стажем – вовсе не было никакой нужны вылизывать обширное анальное отверстие Вшивой ленки, дебил Вы стоеросовый.
А, там кто только под хвост Вшивой не пристраивался – и Жопдо, и Пердельников и Моника…
Но ленка всем ставила условие: «Чтобы только через синагогу».
А чувакам и обрезать-то нечего: там даже уролог, иной раз, ищет с мелкоскопом ихние причиндалы.
Впрочем, и насчет самой Вшивой не все так просто: много ли найдется любителей на ее филей:
Ну, да: едва зайдя на сайт, сразу же начать с «защиты» бреда мордовского паразита…
Это, как будто, незнакомый с ситуаций чел, станет мне доказывать, что моя самая первая бывшая жена по прозвищу «Холера» — идеал для каждого мужчины. )))
Ты осмотрись сначала, прочухай ситуацию, вопросы там какие задай, и только потом выноси свои суждения на всеобщее обозрение.
А чтобы с кондачка – дык, не поймут-с, и сразу же последует объективная ответная реакция (пусть даже излишне эмоциональная — не суть).
Сонь, да никто тут ее не «мочит», мы слегка стебемся над челом, который утверждает, что его/ее тексты, исполненные в песенном формате на сцене урюпинского клуба железнодорожников, гораздо важнее для Поэзии, нежели чем стихи Петрарки или какого там другого Н.И. Кукольника.
Детский сад на лямках. )))
А Вы много знаете банков, созданных диснеевским Скруджем Макдаком? )))
Далее.
В угоду своим амбициям, Вы отрицаете Историю литературы и то, что было создано ее строителями за все время существования человечества; Вы отрицаете величие гениев, внесших свой вклад в ее развитие.
Гомер для Вас – ничто, о Блонделе де Несле – слыхать не слыхивали, Жуковского, поди, никогда не читали (Ломоносова и Баркова – тем более), а все туда же: «Высоцкого скоро забудут».
«А я пишу, потому что моя писанина пользуется спросом в текущем времени».
Ну, и навоз тоже пользуется спросом «в текущем», особенно конский.
Так что ж теперь, сделаем главным достоинством любой лошади то, что она срет?
«Вас таких гениев литературные факультеты создали мнОООго! Вас в общей массе не заметно, потому что о чём бы Вы не написали уже написано до Вас!!!»
— А здесь никто и не претендует на лавры, не приписывайте свои индивидуальные хочушки тем гражданам, в коих оных отродясь не бывало.
Давайте поступим проще.
Сравним всю мощь человеческой поэзии и Ваши перделки.
Первую сторону буду представлять я, вторую, соответственно, — Вы.
«Секунданты» с Вашей стороны – Евгений Бесовитов и Ваня Дфуз (они – люди неподкупные, не подведут), а мне можете дать на откуп кого угодно из выбранных Вами – хоть моего личного шута Монику и еще кого-то в аналогичном формате.
Техническое задание выдает Соня Сладенько, она же устанавливает сроки его выполнения.
Давайте, соглашайтесь, не дрейфьте, один хрен — победитель ничего не потеряет.
«А к песням, так вообще без проблем. Бери любую строчку — и разбирай по звукоряду, размеру, смысловой составляющей, художественной ценности или целесообразности и уместности образов, и, вуаля! Объект для насмешек».
А, ну:
Не слишком ли много на себя берете, Лариса?
Даже моя корова, в данном случае, не мычит.
…Особенно с учетом того, что «калым» – это выкуп за невесту у некоторых восточных народов, а в нашем обиходе «калым» – обычная подработка, зачастую — вне основного места трудовой деятельности.
Вшивая у нас недавно поверила в бога, поэтому, думаю, не мешало бы ей покаяться на досуге за грехи свои тяжкие перед Русскими Поэтами, а то, неровен час, протухший бурекас застрянет не в том горле, и все – триста килограмм неполиткошерного сала и костей отправятся в последнюю прогулку в крематорий. )))
…Представляете, Евгений, как тяжело сейчас осознавать профессиональным стукачам, погубившим тонны неугодных им авторов, что сами они – никто и ничто, и – по любому щелчку – их антиобщественные выперды сносятся на раз-два?
И даже знакомый модератор не в силах помочь…
В общем, довыебывались одноглазые – от судьбы не ушли.
Что-то больно дорого обходится нашему народу содержание уфимского сумасшедшего: процедуры там всякие, нянечки, отдельная палата…
Не проще ли его засунуть в банку с формалином и передать в зооуголок какой-нибудь школы с углубленным изучением английского языка? )))
… Довесочек насчет мониковского «творчества».
Начнем с ритмических сбоев:
«В ужасе́ стуча зубами,
На лицо напялив маску,
Карлик, мелкими шажками,
К бункеру́ спешит с опаской:
Тридцать пять запоров крепких
В бункере́ стоят на двЕри.
Ходят там на лапах цепких
Тигры и другие звери.
Пряник требует не *просто*,
А на зо́лоченом блюде…
Сколько нам терпеть коросту?!!!
Кто прострелит пасть Иуде?»
— «Кто прострелит пасть Иуде» — какое-то очень сомнительное выражение: ХЗ как можно «прострелить пасть»? В пасть можно выстрелить (проникающее ранение головы), но чтобы ее прострелить…
«И злодея убивают,
Пасть засыпав репеллентом»
— Вообще-то, репелленты – это хрень, созданная для отпугивания некоторых видов насекомых, опасных для жизнедеятельности человека.
Репелленты бывают в виде жидкости или эмульсии разной степени плотности, поэтому ни один из видов репеллента не получится «засыпать в пасть».
А, вот, инсектициды – средства для уничтожения аналогичных насекомых – те, да, встречаются в порошкообразном состоянии.
«Ходят там на лапах цепких
Тигры и другие звери»
— «Цепкие лапы — это нижние конечности, которые обладают цепкостью, способностью хватать, как рука. Они чаще всего наблюдаются у обезьян, некоторые из которых также обладают цепкими хвостами, и у птиц. Термин «цепкие» означает «способные схватывать» (от латинского «capto» — «хватать»)».
Букварь.
Лапы у тигра не цепкие, их функция – посредством когтей (точнее, при помощи одного когтя – когтя большого пальца) нанести добыче глубокую рану.
Впрочем, Моника вовсе не обязан знать таких простых вещей – ведь он же, по умолчанию, глуп, как бабий пуп.
Мой глупый шут даже не в курсе, что сам С.А. Есенин писал вот такое:
«А когда ночью светит месяц,
Когда светит… черт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролет, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.
Сердце бьется все чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
«Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад»».
…Евгений, приношу свои глубочайшие извинения за этого необразованного уфимского мудака, состоящего у меня на довольствии; он уже высечен на конюшне и поставлен в угол коленями на горох – пусть знает, скотина, что на взрослых дяденек ему тявкать нельзя ни при каких обстоятельствах.
Интересно: свою квартиру он отдаст судебным приставам добровольно, али будет кидаться в них какашками?
)))
)))
Обязуюсь записи всех судебных заседаний выкладывать здесь – на радость читателям.
)))
И зарубите себе на носу, мой уфимский нищеброд, срущий в бутылки:
я занимаю должность начальника управления Тракторно-Пингвинологического института имени Говарда Фридрихэнгельсовича Уткина.
А для получения этой (общеизвестной) информации Вам – двуличному уродцу со стажем – вовсе не было никакой нужны вылизывать обширное анальное отверстие Вшивой ленки, дебил Вы стоеросовый.
)))
Но ленка всем ставила условие: «Чтобы только через синагогу».
А чувакам и обрезать-то нечего: там даже уролог, иной раз, ищет с мелкоскопом ихние причиндалы.
Впрочем, и насчет самой Вшивой не все так просто: много ли найдется любителей на ее филей:
?
)))
Много «внуков» он натряс…
Клятвы мутного уродца
Мы спускаем в унитаз.
)))
)))
)))
Ой, блин… (вздыхаю)… что главное для любого самовлюбленного метромана? Главное — перднуть в лужу, чтобы круги пошли…
)))
Это, как будто, незнакомый с ситуаций чел, станет мне доказывать, что моя самая первая бывшая жена по прозвищу «Холера» — идеал для каждого мужчины. )))
Ты осмотрись сначала, прочухай ситуацию, вопросы там какие задай, и только потом выноси свои суждения на всеобщее обозрение.
А чтобы с кондачка – дык, не поймут-с, и сразу же последует объективная ответная реакция (пусть даже излишне эмоциональная — не суть).
)))
… Сколько раз можно говорить всяким-яким:
)))
Лариса, учите русский язык.
)))
А Вы много знаете банков, созданных диснеевским Скруджем Макдаком? )))
Далее.
В угоду своим амбициям, Вы отрицаете Историю литературы и то, что было создано ее строителями за все время существования человечества; Вы отрицаете величие гениев, внесших свой вклад в ее развитие.
Гомер для Вас – ничто, о Блонделе де Несле – слыхать не слыхивали, Жуковского, поди, никогда не читали (Ломоносова и Баркова – тем более), а все туда же: «Высоцкого скоро забудут».
«А я пишу, потому что моя писанина пользуется спросом в текущем времени».
Ну, и навоз тоже пользуется спросом «в текущем», особенно конский.
Так что ж теперь, сделаем главным достоинством любой лошади то, что она срет?
«Вас таких гениев литературные факультеты создали мнОООго! Вас в общей массе не заметно, потому что о чём бы Вы не написали уже написано до Вас!!!»
— А здесь никто и не претендует на лавры, не приписывайте свои индивидуальные хочушки тем гражданам, в коих оных отродясь не бывало.
Давайте поступим проще.
Сравним всю мощь человеческой поэзии и Ваши перделки.
Первую сторону буду представлять я, вторую, соответственно, — Вы.
«Секунданты» с Вашей стороны – Евгений Бесовитов и Ваня Дфуз (они – люди неподкупные, не подведут), а мне можете дать на откуп кого угодно из выбранных Вами – хоть моего личного шута Монику и еще кого-то в аналогичном формате.
Техническое задание выдает Соня Сладенько, она же устанавливает сроки его выполнения.
Давайте, соглашайтесь, не дрейфьте, один хрен — победитель ничего не потеряет.
)))
«А к песням, так вообще без проблем. Бери любую строчку — и разбирай по звукоряду, размеру, смысловой составляющей, художественной ценности или целесообразности и уместности образов, и, вуаля! Объект для насмешек».
А, ну:
Не слишком ли много на себя берете, Лариса?
Даже моя корова, в данном случае, не мычит.
)))
)))
Задолбали Ларису весьма…
Добрый доктор Нетанус помог –
Он Ларисе напел пару строк:
)))
…Представляете, Евгений, как тяжело сейчас осознавать профессиональным стукачам, погубившим тонны неугодных им авторов, что сами они – никто и ничто, и – по любому щелчку – их антиобщественные выперды сносятся на раз-два?
И даже знакомый модератор не в силах помочь…
В общем, довыебывались одноглазые – от судьбы не ушли.
)))
Что-то больно дорого обходится нашему народу содержание уфимского сумасшедшего: процедуры там всякие, нянечки, отдельная палата…
Не проще ли его засунуть в банку с формалином и передать в зооуголок какой-нибудь школы с углубленным изучением английского языка? )))
… Довесочек насчет мониковского «творчества».
Начнем с ритмических сбоев:
«В ужасе́ стуча зубами,
На лицо напялив маску,
Карлик, мелкими шажками,
К бункеру́ спешит с опаской:
Тридцать пять запоров крепких
В бункере́ стоят на двЕри.
Ходят там на лапах цепких
Тигры и другие звери.
Пряник требует не *просто*,
А на зо́лоченом блюде…
Сколько нам терпеть коросту?!!!
Кто прострелит пасть Иуде?»
— «Кто прострелит пасть Иуде» — какое-то очень сомнительное выражение: ХЗ как можно «прострелить пасть»? В пасть можно выстрелить (проникающее ранение головы), но чтобы ее прострелить…
«И злодея убивают,
Пасть засыпав репеллентом»
— Вообще-то, репелленты – это хрень, созданная для отпугивания некоторых видов насекомых, опасных для жизнедеятельности человека.
Репелленты бывают в виде жидкости или эмульсии разной степени плотности, поэтому ни один из видов репеллента не получится «засыпать в пасть».
А, вот, инсектициды – средства для уничтожения аналогичных насекомых – те, да, встречаются в порошкообразном состоянии.
«Ходят там на лапах цепких
Тигры и другие звери»
— «Цепкие лапы — это нижние конечности, которые обладают цепкостью, способностью хватать, как рука. Они чаще всего наблюдаются у обезьян, некоторые из которых также обладают цепкими хвостами, и у птиц. Термин «цепкие» означает «способные схватывать» (от латинского «capto» — «хватать»)».
Букварь.
Лапы у тигра не цепкие, их функция – посредством когтей (точнее, при помощи одного когтя – когтя большого пальца) нанести добыче глубокую рану.
Впрочем, Моника вовсе не обязан знать таких простых вещей – ведь он же, по умолчанию, глуп, как бабий пуп.
)))
Других слов у меня нет.
Они боятся правды об себе?
)))
«А когда ночью светит месяц,
Когда светит… черт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролет, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.
Сердце бьется все чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
«Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад»».
…Евгений, приношу свои глубочайшие извинения за этого необразованного уфимского мудака, состоящего у меня на довольствии; он уже высечен на конюшне и поставлен в угол коленями на горох – пусть знает, скотина, что на взрослых дяденек ему тявкать нельзя ни при каких обстоятельствах.
)))